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為啥同一個地方總栽跟頭

國家二級心理諮詢師、語沐心理創始人 潘笑楠

都說“在哪裡跌倒就在哪裡站起來”, 但現實中, 我們常常在同一個地方“跌倒”好幾次。 尤其在感情問題上, 大多數人走不出一錯再錯的漩渦。 不少來訪者向我哭訴:“老師, 為什麼受傷的總是我?”我告訴他們:如果一個人一再陷入同樣的苦難, 很可能是你自己製造出來的。 為啥我們總栽在同一件事上?

首先, 核心信念會讓我們複製錯誤。 如果在生活中經常陷入相似的麻煩, 在同一面牆上撞得頭破血流, 可能與身邊的人際、社會環境無關, 而與你的核心信念相關。

核心信念是我們對自我固有的看法, 例如“我值不值得被愛”。 如果一個人的核心信念是消極的, 他就會經常認為“我不值得被愛”“這個世界對我是有敵意的”。 一旦現實世界發生的事情和他的核心信念不符, 他們不是去接受事實, 而是再次套用悲觀的信念, 去曲解事實。 例如, 經常被分手的一方會形成“我總是被拋棄”的信念, 以至於每次有新的關係, 他們都會警惕“他是不是要拋棄我”, 這樣的擔憂表現在語言和行為上, 直到對方終於受不了。

其次, 我們複製錯誤是為了修復創傷。 我們經歷過一次印象深刻的痛苦或者快樂的事件後, 日後會不自覺地再次製造類似情境, 重複體驗當時的情緒。 這種重複的選擇, 尤其兒時的經歷最重要。

正如佛洛德所說, 如果我們兒時有一種固定模式, 希望自己在成年時重建和還原那個場景, 以完成早期心理創傷的一個修復。 例如一個被父親責駡長大的女人, 親密關係中更傾向于選擇和父親性格特質像的男人, 卻希望其比父親包容和藹, 結果可想而知, 當事人會陷入一種惡性循環, 在情感世界中重複犯錯、反復讓自己受傷。

最後, 犯同樣的錯誤, 可能是在尋求安全感。 用毒汁澆灌長大的植物, 清水對它而言就是毒藥。 對於有些人來說, 犯錯雖然要付出代價, 但這種結果他們可以預見、預測而獲得穩定、安全感。 例如, 一個從小被父親粗暴對待的女孩, 長大後遇到溫柔的男人, 那麼她享受的同時還會有一種強烈的不安全感。

因為粗暴的後果是什麼她很清楚, 但對溫柔背後的套路她一無所知。 她知道如何在粗暴下生存, 卻對溫柔的對待不知所措。 因此, 只有把溫柔的男人變粗暴後, 她才會覺得一切都是如此的熟悉。 如此, 也就進入了重複錯誤的魔咒。