別中“吵架潛規則”的圈套

只是一次吵架而已­

我和女友的感情生活大吵有時， 小吵不斷， 但過幾天兩人會默默地又好起來， 不會道歉， 也沒有溝通。 我以為這是我們的默契——無論怎麼吵， 都不會分開。 可是半個月前我和她山崩地裂地吵了一回， 這次她哭著跑了， 臨走丟下一句話：“我們分手吧， 和你在一起沒有什麼將來， 以後都不要聯繫了。 ”我也正在氣頭上， 說：“分就分， 離開你我還能找到更好的。 ” 沒想到， 這竟然成了我們最後一次見面。 我發短信她不回， 打電話她不接;到她住處找她， 發現她竟然退租搬走了……我在QQ上給她留言， 寫了一大篇“求她回來的信”，

說我錯了， 她依然沒有理我。

只是一次吵架而已， 為什麼不能像以前那樣過幾天自然重修舊好­兩個人明明非常相愛， 卻因為吵架而徹底分手。 這樣的誤解造成現在的結局， 是我不想的， 我們兩個人都很重感情， 也非常專一， 這次分手了我不確定以後還會不會再這樣愛一個人。

吵架潛規則的圈套 “吵架”是一件披著“壞事”外衣的“好事”， 但如果不想法子， 脫掉“壞事”的外衣， 吵架就會成為“愛情核武器”， 一旦爆炸， 片甲不留。 故事中的男孩就不幸被炸傷。 他誤以為“不會道歉， 沒有溝通， 默默好起來”是他和女友的默契， 卻誤入“吵架潛規則”的圈套。

我們都知道吵架多是由情緒驅使的， 氣上來不依不饒， 氣過去頓時清醒，

明白兩人剛才說的都是氣話， 所以冰釋前嫌， 重歸於好。 有些人經歷了幾次這樣的吵架， 就以為所有的爭執都是如此——“只要等情緒過去， 自然會和好”。 於是形成一種心理習慣：有了情緒就吵架， 釋放完了便躲開， 冷靜之後再回來——這就是吵架的潛規則。 每對戀人都有自己的吵架“潛規則”， 它在不經意間形成， 兩人都默認， 且無聲地遵守——“不會道歉， 沒有溝通”， 這就是男孩和女友的吵架潛規則。 他以為這個規則永遠“玩得轉”， 卻突然發現， 有一天， 女友不再遵守這個規則， 真的和他分了手。

潛規則， 之所以潛， 是因為它見不了光。 它不是由兩人真誠的信任和積極的相處所建立的溝通模式， 只是一種省力卻不省心的偷懶方法。 吵架潛規則的背後，

隱藏著戀愛雙方心理的虛弱——不敢面對分歧， 懶於解決問題， 不肯向愛人認錯， 懷著僥倖心理， 逃避溝通。 這些虛弱就如同滋生細菌的溫床， 最開始它們還很弱小， 所以能默默地和好， 但隨著溫床的“營養”——兩人相處的磨擦像細菌一樣越積越多， 越壓越大……最後終於突破了忍耐的極限， 只能一刀兩斷。

化“吵架潛規則”為健康的“溝通模式” 在潛規則的運行中， 男孩有無數次機會， 可以阻止這種“慢性自殺”的關係， 可他卻沒有意識到， 潛規則是隱患， 有多麼不安全。 兩個人有矛盾， 有差異， 才會吵架， 無論是情緒性的， 還是理智的——吵架本來是促進理解、溝通的機會， 他們卻錯過了。 而那些被放過的矛盾問題， 並不會因為“僥倖逃生”而溜走，

他們不會自動消失， 反而越來越囂張。 不道歉， 讓彼此的信任和感情逐漸變得不安穩;不溝通讓那些被隱藏的表達成為感情的炸藥包。

“吵架潛規則”是可以變為健康的“溝通模式”的， 首先你可以觀察一下你和戀人的吵架模式， 你們常常會為何事而吵， 是否帶入強烈的情緒， 吵架過後彼此會怎麼想、怎麼做。 然後請格外注意吵完之後“默不做聲”就恢復關係的行為， 如果你們常常這樣， 在你們的關係中， 可能已經存在著“吵架潛規則”。 這時就需要你馬上叫停， 讓自己有意識地在情緒飆完後主動去和對方溝通。 如果覺得自己有過激的行為， 就要儘快認錯， 如果覺得拉不下臉， 也可以用寫信、留言、短信的方式。 然後和戀人談論一下吵架所隱藏的相關問題，

避免再為同類事件吵架， 做好一些必要的約定。

千萬別讓你的愛情裡“潛伏”著潛規則， 有了矛盾即時解決， 不要再麻痹自己忽視它。 幸福長久的戀人， 他們也吵架， 只是他們的吵架是“好事”， 是兩人之間順暢溝通的一種“熱乎乎的方法”。 他們能避免吵架潛規則， 並擁有健康的溝通模式， 所以會越吵越好。

學點心理學：吵架潛規則是戀人間常有的一種摩擦、消解的隱藏規律。 它往往以兩個人忽視問題， 僅憑冷靜下來之後的不甘心來恢復關係， 並不是從溝通模式上進行調整。 所以這種規則聯結的是極為脆弱的關係， 很容易因為同一種矛盾的重複發生， 而將彼此的心結越系越緊， 導致關係破裂，

直至分手。