不管你是否有多大的魅力，
下面這些駕馭丈夫術都是你們必須知道的基本常識：
1、婚姻的成長過程：1-2年：萌芽期；3-5年：癲狂期；6-10年：反思期；11-15年：回歸期；16-26年：平淡、敦厚、平實。
26年以後沒說，
我估計邢教授應該認為是進入“自由境界”了 。
對照了一下，
發現自己正處於“反思期”的最後階段，
馬上要進入“回歸期”了。
也沒覺得在反思什麼，
應該是磨合的差不多了吧，
10來年的夫妻，
也許會走到一個十字路口，
磨合好了會攜手走上相對平坦的婚姻之路，
可能要比前十年的衝突少一些吧？磨合不好，
應該也是問題暴發的階段，
現在不比當年了，
有誰能忍受十年以上的不快樂婚姻呢？能繼續一起走最好，
真要不能，
也不是世界末日，
或許還有機會獲取另一片天空。
（估計又得有女同胞罵我是不負責任的負心漢代言人了 ）。
2、夫妻間需要建立“夫妻聯盟”。
這個我舉雙手贊同！忽然間找到理論根據了我，
剛結婚時我就提議要在家庭中維護對方形象，
特別是兒媳婦和婆婆，
姑爺和老丈人，
一定要建立良好的互動關係，
必須地 。
為此我們還是動了一番腦筋的，
從每一件小事做起，
比如：回我家時路上一般都是我拎東西，
進家門前都會交給老婆，
老媽一開門：呵，
兒媳婦每回都拎著大包小包的來看婆婆！兒媳婦還挺心痛兒子，
都不讓兒子拎東西。
後來我們老媽都開始批評俺不心痛媳婦了 。
去她們家當然要反過來啦，
老丈人和老丈母娘對俺評價也是不錯地。
如果和老人意見不一致（那也是很難避免的），
我們倆會堅定的站在一起，
想辦法和老人溝通解釋，
決不當面互相拆臺。
我們的原則是：有意見也不當著老人面吵，
在家人面前要維護我倆的良好形象 。
這不算兩面三刀吧？前提是倆人要真好，
要不也裝不下去啊。
經過十來年的修煉，
我們倆的“夫妻聯盟”如今已頗有默契，
今年五一在保定，
老婆在我喝高的情況下對我的維護，
讓我赫然發現這個女人真是很懂我（雖然高了但俺聽得很清楚 ），
她知道我的痛在哪裡，
懂得我最在意的是什麼，
不但令我很感動，
同時也贏得了全家人的贊許。
3、夫妻要分清“你”、“我”、“我們”。
先別覺得生分，
那種以愛為名義的佔有式的愛，
誰能受得了？受得了一時，
受得了一世嗎？夫妻關係已經夠親近的了，
就別一定要完全佔有了。
同意邢教授把夫妻比作兩個相互交錯的圓，
是相互依存的關係，
既有重合的部分，
也有獨立的部分。
至於重合多少獨立多少，
要根據各自的實際而定吧。
4、愛需要技巧，
婚姻需要經營。
這應該算是講座的核心觀點，
總結表述的很清楚到位，
非常同意，
不用再過多解釋什麼。
5、（妻子）因為自己對自己不夠好，
所以會覺得“委屈”。
是不是這樣呢？起碼是原因之一吧。
再說了，
冀望於別人對自己好是不是也算是情感的不獨立呢？ 所以，
首先還是對自己好一些吧？微笑如春老師講話：女人如果失去了自我，
那麼丈夫的愛放在哪裡呢？信然。
6、婚姻考察的是“包容性”。
這個應該沒有什麼異議吧？因為每個人都不光有優點，
包括你愛的那個人。
愛人家的優點誰不會啊？關鍵是還要能夠包容人家的缺點，
或者說是和你不一樣的地方。
7、婚姻和愛情其實是兩碼事，
婚姻是一種生活方式。
在完美主意者看來這也許很無奈，
但生活就是世俗的，
哪有那麼些個完美呢？微笑如春老師還說過：各科良好就是優秀。
