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被動攻擊型戀人到底有多可怕?

“脾氣好”不代表不憤怒

很多人擇偶的標準都有一條“脾氣好”, 所謂的脾氣好就是不生氣, 不發火, 哪怕你這邊火冒三丈, 對方也能笑臉相迎。 聽起來是不錯的一種品質, 但脾氣好的人就沒有攻擊性嗎?不沖你發脾氣就代表他不憤怒嗎?你可能不知道這種“脾氣好”你也未必消受得了。

閨蜜的老公就是典型的脾氣好, 談戀愛的時候, 從來沒紅過臉, 也是因為這條難得的優點, 閨蜜義無反顧嫁給了他。 婚後, 閨蜜的老公依舊, 但閨蜜的抱怨卻越來越多。

她給我們講過婚姻裡的一地雞毛, “我嫌他只顧打遊戲不做家務,

他認錯倒是快, 但不改, 前天我都睡著了, 他又爬起來打遊戲。 我說你來刷碗, 他倒是也會做, 但是他收拾完的廚房, 簡直比收拾前還要亂……”

諸如此類的小錯誤, 都在她老公身上不斷上演, 約定好的事情要麼就是忘記做, 要麼就是拖拖拉拉, 無論多麼簡單的小事, 他好像總能輕而易舉搞砸。 跟他發火也沒用, 他永遠態度端正, 一臉無辜, 倒好像我那暴跳如雷的閨蜜是個“壞人”, 總是不依不饒的憤怒著。

這些讓閨蜜跳腳的小事, 積累多了就成了婚姻裡的大事, 就像她老公的憤怒, 持續疊加, 總要找到出口, 最後形成一種能量團, 不生氣不發火, 但依然能傷害對方, 這就是被動攻擊。

被動攻擊型戀人不會跟你正面交鋒, 不會在你發火時用語言回敬你、刺傷你,

但這不代表他們真的沒有脾氣, 只是他們用迂回的方式表達憤怒。

被動攻擊並非良性的發洩方式

閨蜜老公口頭上答應了不打遊戲, 沒有表示任何異議, 看似“順從”和“妥協”, 但趁她睡覺偷偷地玩, 這實際上是在用行動無聲的抗爭;還有那些總是被他“不小心”遺忘或是忽略的約定, 都是在被動地表達:我不願意這樣做。

簡單地說, 我不跟你直接起衝突, 但我依然有我的態度, 我要還擊, 哪怕是被動的方式, 也依然可以激怒你。

哪有什麼真正脾氣好的人, 一個在婚姻裡處處受限、不停被要求的丈夫, 有多大可能心甘情願地接受這些規矩?他接收了那麼多憤怒的能量, 有多大可能心平氣和去完成對方交代的事呢?為了不讓自己的內心失衡,

他得找到專屬於自己的發洩方式。

閨蜜不能理解, 他有意見他不願意可以直接告訴我啊?哪怕跟我吵架都可以啊?為什麼要用這種方式來對待我呢?

被動攻擊型的人其實並不會把這種方式一以貫之, 他們會挑選被動攻擊的對象——常都是控制欲強, 或者說在關係中更強勢的那一方。

因為這種關係模式和互動模式讓他們感覺熟悉, 無意間再次複製了以往的經驗, 比如在早期經歷中有強勢的父母、老師、長輩等等。

被動攻擊型的人在關係中處於弱勢地位, 所以他們接受憤怒和指責後無力反擊, 但情緒一旦喚起, 就必須找到出口。

小學時有個同學經常不按時完成作業,

老師曾在放學後單獨留他在辦公室寫作業, 但第二天老師更生氣, 因為這個同學寫得非常慢, 一直拖到了保安來清人都沒完成, 但同學堅持表示“寫得慢不是我的錯”, 老師雖然生氣又沒辦法批評他。

回想起來, 小孩子就是在這個時候學會了被動攻擊——不能反抗規定, 又不敢頂撞老師, 於是就拖遝磨蹭, 再次激怒老師。

當這樣的方式一次次奏效, 被動型攻擊的人從中“獲益”, 因為他實現了自己的目標——表達憤怒, 攻擊對方, 但又讓對方無能為力。

被動攻擊不是只會出沒在親密關係當中, 工作、交友也會遇到類似的人。 他們通常會很真誠很順從地表面上答應你、滿足你, 但真做起事來, 卻總是會用一些小失誤、小毛病惹怒你。

說好跟你配合工作的同事,

總是突然掉鏈子, 答應準時來聚會的朋友三番五次遲到, 聚會現場還總是悶悶不樂……遇到這種情況, 你只能自己生氣, 因為被動型攻擊的人的確沒犯什麼大錯誤, 每一件都不至於讓人大動肝火, 但經不住頻繁發生, 如果你因此而發怒, 好像反倒變成你斤斤計較。

我閨蜜終於因為老公多次忘記給車加油而發火, 但老公只是輕描淡寫地說, “我真不是故意的, 而且這是小事, 你不至於生氣吧?”你看, 遇到被動攻擊型的人, 表面相安無事, 實際上卻讓人難以忍受。

但是生活裡會用這樣方式的人真的很多, 我們自己也會在不知不覺間運用“被動攻擊”, 有時候表面答應著好, 沒問題, 但背後卻拖拉遺忘找理由和藉口敷衍,

甚至最後乾脆甩手。

被動攻擊算不上一種錯誤, 這背後有苦衷, 因為憤怒的權利被剝奪, 壓抑和隱藏它, 漸漸地變成了不會表達憤怒和情緒的人, 又不能讓自己內心失衡, 只能用其他方式去發洩, 這是一種自我保護, 但的確不是一個良性的、積極的解決方式。

學會正面表達態度

如果你是被動型攻擊者, 首先還是要覺察它的存在, 學會用正面的方式去表達, 成年後的被動攻擊大多是對童年早期經驗的複製, 是一種情感投射, 並不代表現在的你依然在關係中處於弱勢, 你不再是沒有獨立思想需要依賴父母的孩子, 所以你有表達情緒的權利, 並且有能力去回應對方的憤怒。

這種回應不是惡語傷人的反擊, 而是用平和的態度去講出你的感受、你的想法和態度。被動攻擊其實是一種“自我攻擊”的變體,憤怒的情緒已經在實施之前傷害了被動攻擊者本身,才會轉化成指向外部的攻擊。

所以,你不正面表達憤怒,就是在傷害自己。

如果你遇到了被動攻擊型的人,而他(她)可能是你的父母、朋友、伴侶,有幾種應對方式可以參考:

1.自查。被動攻擊需要觸發它的情境和物件,有可能在相處過程中是你給對方施加了太多壓力而造成:比如過多的控制、指責、挑剔等等,要自查在關係中,你是否有一些不合理的要求、是否有態度過激、是否多次攻擊對方?

2.主動打破惡性循環。憤怒——被動攻擊——憤怒,是人際關係中可能出現的相處模式,這只能造成兩個人的憤怒情緒在彼此身上流動,卻始終沒有消解。所以,要給對方正面發洩情緒的機會,鼓勵對方直接表達感受和想法,這樣才能打破這種迴圈,把彼此從憤怒中解脫出來。

3.建立邊界並設置後果。被動攻擊帶來的傷害也是不容小覷的,所以要明確地告訴被動攻擊者,你能接受的限度,如果觸及底線,你不會忍受。

也要明確指出,即便是看似無足輕重的小事,被動攻擊也會造成嚴重的後果,比如這會讓你們無法建立信任甚至破壞你們的關係,這是對被動攻擊的一種約束。

美國心理學家湯瑪斯·摩爾說:最好只和會表達憤怒的人做朋友。因為,雖然表達憤怒看似會造成一時的氣氛緊張,但實際上它是在正面化解情緒和衝突,而那些看似好脾氣不會表達憤怒的人,往往不是你想的那般“友善”,很可能他們會用被動的方式去回擊你。

(作者系心理諮詢師,著有《世界偏愛自愈自樂的你》)

而是用平和的態度去講出你的感受、你的想法和態度。被動攻擊其實是一種“自我攻擊”的變體,憤怒的情緒已經在實施之前傷害了被動攻擊者本身,才會轉化成指向外部的攻擊。

所以,你不正面表達憤怒,就是在傷害自己。

如果你遇到了被動攻擊型的人,而他(她)可能是你的父母、朋友、伴侶,有幾種應對方式可以參考:

1.自查。被動攻擊需要觸發它的情境和物件,有可能在相處過程中是你給對方施加了太多壓力而造成:比如過多的控制、指責、挑剔等等,要自查在關係中,你是否有一些不合理的要求、是否有態度過激、是否多次攻擊對方?

2.主動打破惡性循環。憤怒——被動攻擊——憤怒,是人際關係中可能出現的相處模式,這只能造成兩個人的憤怒情緒在彼此身上流動,卻始終沒有消解。所以,要給對方正面發洩情緒的機會,鼓勵對方直接表達感受和想法,這樣才能打破這種迴圈,把彼此從憤怒中解脫出來。

3.建立邊界並設置後果。被動攻擊帶來的傷害也是不容小覷的,所以要明確地告訴被動攻擊者,你能接受的限度,如果觸及底線,你不會忍受。

也要明確指出,即便是看似無足輕重的小事,被動攻擊也會造成嚴重的後果,比如這會讓你們無法建立信任甚至破壞你們的關係,這是對被動攻擊的一種約束。

美國心理學家湯瑪斯·摩爾說:最好只和會表達憤怒的人做朋友。因為,雖然表達憤怒看似會造成一時的氣氛緊張,但實際上它是在正面化解情緒和衝突,而那些看似好脾氣不會表達憤怒的人,往往不是你想的那般“友善”,很可能他們會用被動的方式去回擊你。

(作者系心理諮詢師,著有《世界偏愛自愈自樂的你》)