心理健康

“老好人”竟是心理缺陷表現?

也許你要疑惑, 當好人不是很好嘛。 確實, 從小的教育就告訴我們要當一個好人, 但是, 如果是一個無論對什麼人都有求必應好的無以復加的人的話,

那麼, 他大概已經迷失了自己。

對人友善卻傷自己

這是通過一名女性密友的故事分析這種“友善病”。

泰勒的朋友對工作、家庭、朋友面面俱到, 撫育兩個孩子、照看房子、參加家庭教師協會會議、照顧老母親之余還當起兼職護士。 親友們有問題也都愛向她求助。 一個侄女每天給她打電話, 控訴自己丈夫, 聲稱婚姻走到盡頭, 一說就是數小時, 時而痛哭流涕, 時而怨聲載道。

表面來看, 這名朋友是大家眼中最友善無私的人。 而她私下對泰勒坦誠, 自己身心俱疲。 有一次面對一名傾訴煩惱的同事, 她表面上禮貌應對, 還不斷安慰對方, 實際上早已不耐, “我想讓她閉嘴或滾開, 想扇她一耳光”。

泰勒說, 人們從小就被教育說對人友善是一種善行。

許多女性和她的這名朋友一樣, 不斷給予以取悅於人, 不由自主地贊同對方、滿足對方要求, 難以對別人說“不”。

友善原來只是面具

美國心理學家萊斯·巴巴內爾認為, 對他人友善至泰勒朋友這種程度已經不再是值得讚美的善良性格,

而是一種病理狀態, 名為“看管人性格紊亂”或“取悅病”。

巴巴內爾在其著作《揭開友善的面具》中寫道:“極端無私是一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特徵。 ”

他說, 這類女性為數不少, 她們友善無私的背後通常是痛苦、孤立、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮。 “問題是要成為聖徒可能會致命。 當給予成為活著的理由, 那人就不再是人”。

巴巴內爾說, 大多數習慣取悅於他人者, 對拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮, 從小就學習如何盡力避免拒絕他人引起敵意, 因此戴上友善的面具, 只考慮他人而忽略自己, “他們希望感到被人需要”。

改變習慣解救自我

這種過分取悅他人的濫好人可能需要付出高昂代價,

譬如活在對拒絕和失敗的恐懼中、充滿自卑、失去自我、時常自我責備、對人際關係缺乏安全感、無力抉擇、疲于追求完美、感覺被孤立等。

一家夫妻關係中心負責人說:“如果某人太順從, 不能為自己挺身而出, 沒有自己的聲音, 那就容易受人欺負。 ”阿布斯說, 要改變這種長期以來的行為 習慣需要“痛苦的努力”, 需要更多瞭解自己的恐懼和擔憂。 此外, 專家還建議“好人”努力學習為自己說話, 嘗試說“我想”、“我要”。

最後需要記住, 要回應別人的需求, 但前提是不能為此違背自身意願。 換句話說, 要像愛自己一樣愛鄰居, 但首先要愛自己。