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這樣的女人最易失去婚姻

很久以前,曾經有一部火爆大江南北的電視劇《渴望》,其中的人物劉慧芳,是一個典型的無自我型完美妻子。如果你不知道《渴望》是啥玩意,你可以看看現在熱播的各種催淚彈電視劇或者韓劇,到處都可以見到這種已經上升到毛主席所說的純粹境界的女人。這樣的妻子玩的是當媽媽遊戲,而且根本沒有帶男人玩,完全就是自己跟自己玩。問題是,這些道德楷模們的下場都不是特別好。為什麼呢?

理由一:得失失衡,有睽人性。

無我完美妻子對家庭充滿熱愛,也非常努力地經營,更為此付出了巨大的心力。對人好,當然不是罪,但只問耕耘不問收穫,那就是她的不對了。在感情中,付出和回報就像天秤的兩頭,如果失去了平衡,情感就會出現危機。

和我們想像的不同,很多感情問題並不是因為不願給予,而是不願接受。聽起來很奇怪,居然還有人不想接受別人的付出。從心理學角度看,人沒有“純”利他行為。你的只問耕耘,其實想收穫的是想“無愧於心”。我們付出時,就會覺得有權利,而接受時就會感到一種義務,或者說會有一種內疚。只付出的人,會有一種清白感,或者說道德的優勢,就會感到自己永遠正確。但對另一方而言,就會有一種內疚,甚至負罪感。

長期積累下來,無私者越發高高在上,接受一方漸漸無法承受巨大的壓力。於是他或者逃離,或者找其他人釋放這種負疚感——出軌。當丈夫做出這種破壞性的行為後,她就可以用這樣的話來證明自己:既然我付出了一切,那麼無論關係上出了什麼問題,都是你的錯了。

可問題是,你對周圍人都付出了真心,但為什麼你的朋友會那麼少?在長輩那裡你是個再好不過的妻子,但在朋友和丈夫這裡,你卻處處失敗。

理由二:過度付出,過度要求。

無私者最可怕的一點偏偏就是她的無私,尤其在婚姻中,無私的付出其實是要給別人一筆難以消化的情感債,讓對方無法提出任何要求,如果一旦作出對不起自己的事情,那麼那個被迫接收你的好的人,就要承受巨大的道德壓力和情感債務。無私者其實是用一種“釣魚”的方式,看上去無所求,但其實是要對方簽上一紙賣身契,抵押的是對方的所有良心。

這樣的人和周圍人的關係上,都處於一種不平等的關係。行為上,她處處付出,仿佛一個奴僕;道德上,卻高高在上,一旦出了問題,就可以盡情控訴對方的無德。這套行為模式,固然可以贏得長輩——父母之愛。但對平等的人際關係,就無法奏效。

我的觀點是,無私的完美妻子有一種能力,能將夫妻關係發展成債權人和債務人的關係。成了恩主的那一刻,你其實已經失去了丈夫。朋友之間借錢為什麼是一種忌諱,因為一個欠字能把所有的情感耗光,欠錢尚可還,而欠下的情感債如何還來?

其實她做的所有事情的潛臺詞是:我讓你沒有藉口離開我,我讓你覺得離開我是一件傷天害理的事情,我讓你覺得如果離開我就是天字第一號傻瓜,我讓你依賴我,變成一個小孩子,這樣就永遠不會離開我。

理由三:不提要求,不會被棄。

還有一類無私妻似乎用這種方式來保護自己,也許因為她們對這個世界沒有安全感。她們認為,如果拒絕接受其他人的付出,討好所有人,忽略自己的需要,把別人的需要當成自己的,這樣就不會被人拋棄。你總是想向所有人證明自己的價值,自己有多麼重要,讓別人欠債,這樣所有人都成為你的犧牲的繩索牽絆的對象。

其實她們一直生活在被拋棄的恐懼中。但是恰恰是她避免被拋棄的姿態以及其行為,才是讓她們被拋棄的原因。一個人一旦沒有自我,也就沒有了真正意義的價值,她只有物品的使用價值,而沒有一個人的自我價值。

當我們用“拋棄”來形容一個關係時,其實已經在暗示被拋棄一方已經把自己活成一種物品,“妻子如衣服”不是男人想定義就能定義的,首先妻子要自己變成衣服,才能被男人用過了拋棄。

對於這樣的妻子,我的建議是:如果付出於你是一種享受,那麼對別人也是如此。你的丈夫因為無法完成付出的釋放,甚至找了其他女人來宣洩他付出的快感。如果你想挽救婚姻就要懂得,愛不是用道德捆綁的物品,從現在起,不要做一些讓自己越發清白的事情了。你可以給自己一段時間做一個“壞女人”。