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小女人為啥愛大叔

這裡, 探究一個“小”女人愛上“大”男人的原因或許可以幫助你認清自己的深層渴望。 也許正因為這方面過於饑渴, 你才會陷於偏差;或者, 這方面過於欠缺, 你才急於找那方面的補償。

原因一:對父親的感情過於深厚

有時, 你對父親的感情過於深厚, 也會造成你日後對大男人的青睞和偏愛。 這是因為, 漫長的童年旅途中, 你習慣了父親的放縱和嬌寵, 也習慣了自己對父親的撒嬌和任性, 你一味地繾綣在隨心所欲的任性裡, 雖然你的年齡已經進入成年, 你的思維還是一個未成年的孩子;或許你在工作上可以進入社會角色,

但在感情上卻難以步出童年的世界, 一旦你心中萌發了愛的火種, 你習慣的行為方式必然把你引向一個和你父親頗為相似的大男人。

客觀地講, 一個年輕女孩和一個大齡男人生活未必不幸福, 但前提是你必須有愛, 並懂得以真換真, 以愛付愛。 假如對方對你付出真愛, 而你卻處處以自我為中心, 或者完全要他服從你的脈搏, 如此不平等的愛恐怕難以維持, 甚至你們的關係也會發生衝突或裂變。

原因二:童年父愛的失落

由於你在潛意識裡一直渴望一個父親, 當你尋找愛情伴侶時, 也就很難屏棄自己的原始渴望。 又因為, 你沒有和父親同處的經驗, 你對父親的渴望多半來自於你的幻想, 因此,

現實中的真人常會偏離你的幻想而讓你失望。

假如你看到他時, 覺得自己沒有父愛的童年得到了補償, 那與其說你找到了愛, 不如說你找到了內心缺憾的伴侶。 雖說補償和愛很多時候很相似, 但本質上它們不一樣:愛是生產, 補償是消費;愛是積極, 補償是消極;愛是給予, 補償是索取。

假如你長期生活在渴望父愛的幻想中, 走出童年陰影勢在必行。 因為, 只有走出童年的陰影, 你才能面對未來的生活;只有擺脫幻想的困擾, 你才能找到自己的喜好, 心理學家告訴我們, 一方面的渴念必然帶來另一方面的壓抑。 也許你和旁人一樣需要同齡人的開朗、朝氣和熱情, 那麼, 忘掉童年的不快吧, 一旦你走出童年的陰霾, 會發現屋外是一片陽光。

原因三:和年輕男孩失戀後, 尋求大男人的保護

出於報復或是退守, 你再也不敢跟那些年輕而不負責任的男孩來往, 你說, 他們都不成熟, 你相信只有真正成熟的男人才能給你安全感, 於是, 你選擇了一個幾乎可以做你父親的大男人。 但是經歷了失戀的傷痛後, 一個執著感情的女孩似乎很容易發展南轅北轍的變遷;從前的你想找一個你愛的人, 眼下的你認為找一個愛你的男人更實惠、更合算。 如此一來你難免不墮入以利益代替愛情的陷阱, 一旦生米煮成熟飯你會發現, 儘管他待你無可挑剔, 可你還是若有所失。

也許你對大男人的迷戀就在於你不想給予只想索取, 果真那樣, 即使對方甘願給予,

沉湎於被愛的你也不會快樂。 愛的快樂不是坐享其成而是辛勤播種的結果。 一旦你學會了播種愛, 也許大男人的魅力也就減弱了。 你要相信, 只有通過自己的勞動, 才能收取一份屬於自己的愛情。

西方有這樣的統計:一個羸弱、多思的男孩易於愛上一個成熟的大女人。 同樣, 一個多愁善感的年輕女孩, 超齡大男人也易於成為她的誘惑。 這是因為, 多愁善感往往是多思的產物。 沒有思不會有愁, 沒有思更不會有感。 問題是, 女人的浪漫往往來自於她的自戀, 她的自戀又加深了她的浪漫, 而她對大男人的迷戀多半就是這種浪漫情懷的產物。

更有甚者, 她的痛苦並不在戀愛本身, 而在於她並不想發展戀情, 卻只想保持浪漫。

因為, 她喜歡暗戀勝於戀愛, 她喜歡獨享暗戀的甘苦勝於表白。 她不過是生活在為自己構築的夢境裡。 若她的戀人真的出色倒也無妨, 若他根本不是她想像的那般優秀, 她一相情願的夢想就會破滅, 她自己也會因幻想的破滅而備受傷害。

沒有人是一座孤島, 可以完全地自閉, 或許在夢境裡你和他無法幸福, 但夢總有醒來的時刻, 人總有長大的一天, 與其等到那時悔恨過去, 不如面對現在, 珍惜自己。 或許你多思早熟屢屢愛上大男人都不是錯, 只要你知道自己是誰, 要什麼, 怎麼做, 你就能掌握自己的生活和脈搏。

以上就是小女人總是愛上老男人的心理原因。