這樣的女人最易失去婚姻

很久以前， 曾經有一部火爆大江南北的電視劇《渴望》， 其中的人物劉慧芳， 是一個典型的無自我型完美妻子。 如果你不知道《渴望》是啥玩意， 你可以看看現在熱播的各種催淚彈電視劇或者韓劇， 到處都可以見到這種已經上升到毛主席所說的純粹境界的女人。 這樣的妻子玩的是當媽媽遊戲， 而且根本沒有帶男人玩， 完全就是自己跟自己玩。 問題是， 這些道德楷模們的下場都不是特別好。 為什麼呢?

理由一：得失失衡， 有睽人性。

無我完美妻子對家庭充滿熱愛， 也非常努力地經營， 更為此付出了巨大的心力。 對人好， 當然不是罪， 但只問耕耘不問收穫， 那就是她的不對了。 在感情中， 付出和回報就像天秤的兩頭， 如果失去了平衡， 情感就會出現危機。

和我們想像的不同， 很多感情問題並不是因為不願給予， 而是不願接受。 聽起來很奇怪， 居然還有人不想接受別人的付出。

從心理學角度看， 人沒有“純”利他行為。 你的只問耕耘， 其實想收穫的是想“無愧於心”。 我們付出時， 就會覺得有權利， 而接受時就會感到一種義務， 或者說會有一種內疚。 只付出的人， 會有一種清白感， 或者說道德的優勢， 就會感到自己永遠正確。 但對另一方而言， 就會有一種內疚， 甚至負罪感。

長期積累下來， 無私者越發高高在上， 接受一方漸漸無法承受巨大的壓力。 於是他或者逃離， 或者找其他人釋放這種負疚感——出軌。 當丈夫做出這種破壞性的行為後， 她就可以用這樣的話來證明自己：既然我付出了一切， 那麼無論關係上出了什麼問題， 都是你的錯了。

可問題是， 你對周圍人都付出了真心， 但為什麼你的朋友會那麼少?在長輩那裡你是個再好不過的妻子，

但在朋友和丈夫這裡， 你卻處處失敗。

理由二：過度付出， 過度要求。

無私者最可怕的一點偏偏就是她的無私， 尤其在婚姻中， 無私的付出其實是要給別人一筆難以消化的情感債， 讓對方無法提出任何要求， 如果一旦作出對不起自己的事情， 那麼那個被迫接收你的好的人， 就要承受巨大的道德壓力和情感債務。 無私者其實是用一種“釣魚”的方式， 看上去無所求， 但其實是要對方簽上一紙賣身契， 抵押的是對方的所有良心。

這樣的人和周圍人的關係上， 都處於一種不平等的關係。 行為上， 她處處付出， 仿佛一個奴僕;道德上， 卻高高在上， 一旦出了問題， 就可以盡情控訴對方的無德。

這套行為模式， 固然可以贏得長輩——父母之愛。 但對平等的人際關係， 就無法奏效。

我的觀點是， 無私的完美妻子有一種能力， 能將夫妻關係發展成債權人和債務人的關係。 成了恩主的那一刻， 你其實已經失去了丈夫。 朋友之間借錢為什麼是一種忌諱， 因為一個欠字能把所有的情感耗光， 欠錢尚可還， 而欠下的情感債如何還來?

其實她做的所有事情的潛臺詞是：我讓你沒有藉口離開我， 我讓你覺得離開我是一件傷天害理的事情， 我讓你覺得如果離開我就是天字第一號傻瓜， 我讓你依賴我， 變成一個小孩子， 這樣就永遠不會離開我。

理由三：不提要求， 不會被棄。

還有一類無私妻似乎用這種方式來保護自己，

也許因為她們對這個世界沒有安全感。 她們認為， 如果拒絕接受其他人的付出， 討好所有人， 忽略自己的需要， 把別人的需要當成自己的， 這樣就不會被人拋棄。 你總是想向所有人證明自己的價值， 自己有多麼重要， 讓別人欠債， 這樣所有人都成為你的犧牲的繩索牽絆的對象。

其實她們一直生活在被拋棄的恐懼中。 但是恰恰是她避免被拋棄的姿態以及其行為， 才是讓她們被拋棄的原因。 一個人一旦沒有自我， 也就沒有了真正意義的價值， 她只有物品的使用價值， 而沒有一個人的自我價值。

當我們用“拋棄”來形容一個關係時， 其實已經在暗示被拋棄一方已經把自己活成一種物品， “妻子如衣服”不是男人想定義就能定義的，

首先妻子要自己變成衣服， 才能被男人用過了拋棄。

對於這樣的妻子， 我的建議是：如果付出於你是一種享受， 那麼對別人也是如此。 你的丈夫因為無法完成付出的釋放， 甚至找了其他女人來宣洩他付出的快感。 如果你想挽救婚姻就要懂得， 愛不是用道德捆綁的物品， 從現在起， 不要做一些讓自己越發清白的事情了。 你可以給自己一段時間做一個“壞女人”。