好人，別讓善良成為你的軟肋

進入正題前， 請先回答下面的6個問題：

① 你是否經常心裡說著“不”， 嘴上卻答著“是”？

② 你希望身邊的人都贊許你嗎？

③ 你經常放棄， 甚至隱藏自己的想法， 只為了不得罪或取悅別人嗎？

④ 如果有人因為你的合理要求不開心， 你會內疚嗎？

⑤ 即使理由合理， 你還是很難拒絕別人嗎？

⑥ 每次拒絕別人後， 你會內疚很長時間嗎？

如果以上問題你均回答“是”， 那麼你多半是個稱職的“老好人”。

一群隨時犧牲自我的“老好人”

明明不情願卻不斷給予， 明明不開心卻“堅持”滿足對方要求， 明明看法不一卻為了“和氣”一言不發……這些都是“老好人”生活的常態。

他們從心底深信：只有幫了別人， 別人才會愛自己；只有做到別人希望的樣子， 別人才會接納自己。 從而一步步將自己禁錮在用犧牲自己來體現價值， 獲取別人在意的心理怪圈。

所以， “老好人”的終極狀態就是， 被自己的自我犧牲， 自我奉獻精神感動著。

美國心理學家萊斯·巴巴內爾在《揭開友善的面具》一書中寫道， 這種病理狀態名為“看管人性格紊亂”或“友善病”。

這類人可能存在天生的人格問題， 如自卑或孤僻；也可能是受到不好的家庭教育， 如家教過嚴， 從小就不敢頂嘴或辯解。

好說話對老好人來說不僅是一種習慣， 更是維繫人際關係的工具。

但更多時候， 他們吸引的不是另一位“老好人”， 而是一批不斷挑戰他們底線的“麻煩精”，

• “借我點錢可以嗎？”→“相機借我一下！”

• “順路帶我一程， 可以嗎？”→“今天蹭個車哈！”

• “我找不到耳機了， 能借我一會兒嗎？” →“哎呀我耳機找不到了就直接用了你的， 忘跟你說啦！”

• “求幫忙帶一份外賣， 可以嗎？” →“給我帶個外賣哈！”

別讓善良成為你的軟肋

出於對“善良”品質的追求， 每個人或多或少都有一些“老好人病”的症狀， 但忍氣吞聲、逆來順受贏不來尊重。

丟掉好人包袱， 丟掉對“一團和氣”的執念， 學會三件事， 戒掉讓你難受的“友善病”。

認真說“不”

拒絕你的要求， 不代表否定你的人

第一步， 表示理解。 如果不能給予幫助， 首先表達好情緒上的理解。 比如“哎， 家人生病了， 你得回家， 沒人照顧寵物，

第二步， 說明理由。 真誠表達自己的難處和理由。 比如“我已經和朋友約好了要去度假了， 行程都已經安排好了， 我不去她也沒法去了”。

第三步， 適當承諾。 一方面給對方一個臺階下， 能夠更好接受你的拒絕；另一方面也能夠補償自己的過意不去。 比如“你可別生氣啊， 我回來給你帶特產”“別的時間還行， 這個時間我真沒辦法”。

最後你也許會發現， 對方其實並不會強迫你答應他們的要求。

表達不滿

善良不能丟了“防衛”和“攻擊”

• 有理不在聲高。 一定要控制音量， 保持頭腦冷靜， 有禮有力地指出對方的錯誤。

• 用開場白拉近距離。 比如以“我明白你的心意”開頭， 再指出不妥。 先揚後抑的做法不僅能平復情緒， 還能照顧對方的感受。

• 不評價只說感受。 受到冒犯時， 多講講自己的感受， 避免過多指責、評價對方。 可以說“你這樣真的讓我很傷心”， 而不是“你這樣真無恥”， 通過情緒傳遞， 讓對方也能站在自己的角度考慮問題。

• 就事論事。 “算帳”時有一說一， 不要借題發揮， 把對方之前的錯誤再“複習”一遍。

• 提出具體的建議。 表達憤怒的目的不是訴苦， 更不是讓對方道歉， 而是讓這種事情不再發生。 適當給對方一些建議， 讓自己的內在需求浮出水面， 有效地解決問題。

溝通觀點

意見分歧不等於互為死敵

美國人際關係專家羅伯特·博爾頓表示：“至少有75%的人與我們自己存在較大差異。 ”而這些差異也正是我們將目標推向完美的必要元素。

他將為人處事的主導風格分為4種主要模型（多數人是一種模型主導的“混合體”）。

❶ 友善型：友好、隨和， 有人情味， 很少發表不同意見。 可多提供精神支持， 用情感、生活方面的話題， 把氣氛營造得融洽一些， 再深入溝通。

❷ 表現型：外向、活躍， 喜歡出風頭， 樂意聽表揚。 溝通時注意及時稱讚、鼓勵， 讓他得到成就感， 再順勢切入自己的觀點， 如“恩！這個想法真不錯， 但這裡……是不是更好一點？”。

❸ 分析型：追求完美， 做事精益求精、注重細節。 對這類人要注意就事論事， 把理由和細節列清楚， 才能贏得他們的認可。

❹ 駕馭型：辦事果斷， 追求快節奏、高效率。 要適當給他們做決策的機會， 果斷地給出幾種可行方案一起討論。

本期編輯： Heroine