我比你更愛自己的孩子

幾年前,當我懷著第一個孩子的時候,我和我的一些朋友在客廳裡閒聊起來。 我不記得我們大部分的談話內容,但我永遠不會忘記一句特別的話。 當時我的一個好朋友說:“我想我愛我的女兒比任何人愛他們的孩子都要深。 ”我笑了,目光環視著房間裡的其他人,看到了周圍人都是“哦天哪， 這句話怎麼這麼荒誕搞笑”的表情。 當我的眼睛繞了一圈回到我朋友的臉,我被她的表情嚇了一跳。 她在微笑， 但不是大笑。 她是認真的。 她認為她愛自己的孩子比任何人愛他們的孩子都要深。

她是我將近20年的朋友。 她很堅強， 也很聰明,她不會隨便做出片面的評論。 我不再傻笑,低頭看著我凸起的肚子， 我愛肚子裡的孩子， 但相比其他人我對她的愛是最深的嗎?這個問題似乎有點荒謬而且是不可能衡量出來的。

當然,在那個時候,我還沒有開始瞭解真正的母性。

當我想到我的孩子受傷時這種感覺會更加強烈。 我很擔心一些不好的事情發生。 我強迫自己把這些想法趕出頭腦， 因為僅僅只是想像壞事的發生我就會很痛苦。

當我撫摸孩子的頭髮,吻她的後腦勺,觸碰她的肩膀,或者她站我旁邊用她的手緊緊地抓住我的大腿時， 我都會有一種幸福感。 當我們做普通公園的長椅上坐在一起時我有一種寧靜和平的感覺。 我們在太陽光下微笑著分享零食。 我從來沒有想到笨拙的我能夠那麼溫柔。 但我發現這是我的第二天性,我從一個笨手笨腳的呆子變成了一個優雅的養育者。

當我的孩子有新壯舉時我的感覺更強烈了,泡沫般的驕傲膨脹在我的內心， “她成長的如此之快!”但是也有悲傷的感覺——“她成長得太快了。 ”我從未意識到自己會對同一件事有完全相反的感覺。 這真的有些可怕,把孩子從嬰兒床移到幼兒床都可以喚起那麼多情緒。

我喜歡在孩子們睡覺時擁抱和親吻她們， 然而我覺得她們睡覺都變成了奢侈品。 我意識到隨著孩子長大， 我會漸漸離她們越來越遠。

最終我得到了更多的睡眠,但是少了很多感情。 我知道他們需要擁抱和親吻,需要躲在我身後害羞的時間不會持續太久。 而“不,媽媽,別碰我”的言論將繼續增加,最終我將不再有藉口撫摸我的孩子。

當我的女兒需要我的時候， 我感覺自己對她們的需要更加深了。

他們不斷要求我做最好的自己。 他們迫使我在打掃地板時找到了快樂， 同樣找到了生活的平靜。 我本來不需要做這些工作,但是我要成為一個好媽媽， 成為她們的榜樣。 雖然這並不總是容易的。 他們讓我開懷大笑,她們讓我欣賞平凡生活中的美。 我定期打掃我的房並感到很快樂,我從來沒想過,自己為了接近她們已經變成一個更好的人。 我還要堅持做下去。 他們每一個新的壯舉都提醒著我， 很快他們不就需要我了,即使我仍然需要他們。

我想到之前朋友說的她多麼愛自己的女兒， 我現在知道那是荒謬的,因為我是最愛我的孩子的人。 她的想法很溫馨但有點不合理。 我不在乎自己愛是否可以衡量和比較。 ——因為我確信我是最愛自己的孩子的。 我的朋友肯定會反對,但我可以理解她的反對。 因為在愛的競爭裡沒有失敗者不是嗎?每個人都是大贏家。