爸爸難以相處，如何改善這種關係？

Q:我媽65歲了， 和我爸結婚已經45年。 九年前我爸性情大變， 對所有家人都很冷漠， 買包花生都不耐煩， 反而對外人很熱情有求必應， 辦事跑很多路他都樂意。

我媽有天深夜又吐又燒， 一個人起來去醫院， 我爸裝著沒聽見不起來。 我在國外生活， 我弟那晚出差。 第二天早上我們質問爸怎麼不陪媽去醫院， 他還撒謊說是媽不願意叫他陪著去。

這樣不只一回。 2008年大雪， 我媽走路摔跤胳膊肘骨折， 爸因為要多做家務一直罵罵咧咧， 導致我媽帶傷幹活， 骨折很久才好。

除了冷漠， 我爸還脾氣暴躁， 以前是偶爾大發雷霆，

現在我媽下班了不想回家， 在外面逛商場， 晚上七點才回去， 不想邁進家門。 進門她隨便給自己搞點吃的， 然後就獨自躲進房間聽音樂， 看書， 刷微信。

我們勸媽離開爸， 各過各的， 都打算給媽買房了。 可媽說沒用， 爸會追上門的， 要不然就去折騰我弟。

我爺爺奶奶都是中風， 我們不敢跟爸對著幹， 怕他發火中風， 我們得照顧他， 境況會更糟。 爸有恃無恐， 越來越囂張。

我和我弟、我媽商量了很久， 沒有解決辦法。 可這日子太折磨人了。 我真的需要一些建議， 起碼可以改善的辦法， 指望爸會改變那是不可能的。 小風

A:小風， 你好！

九年前你父親忽然性情大變， 而這轉變， 只發生在家人身上。 而你和媽媽弟弟的最大問題，

有幾種可能：

1.報復。 在他壓抑無助的暗黑期， 你們沒有給予必要的慰藉， 在他看來， 這就是冷漠。 他內心怪罪， 所以回報冷漠。

2.抵抗。 你和媽媽弟弟抱成一團對抗你爸， 他只會覺得自己被孤立——安全感極低， 敏感度極高， 極度冷漠， 異常理智， 感情脆弱。 他的種種發洩行為， 不正是這種情緒下的自然反應嗎？

3.找價值感。 男人年老後， 往往陷入自我否定， 覺得自己毫無價值， 在被世界拋棄， 這會讓他灰心喪氣， 特別想重新找回價值感。

怎麼找？有人會去幫助討好別人， 有人會去招惹激怒別人。 你老爸在外人面前是前者， 在家是後者。 因為跟外人關係脆弱， 只能討好，

4.對感情灰心。 從你的表述看， 你和媽媽弟弟對老爸愛意不多：他不送你媽去醫院， 你和弟弟“質問”他；你們怕他中風， 不是心疼， 而是要照顧很麻煩；你媽下班不願回家， 回家也是自己吃自己玩。 雖然你們給他生活上必需的照顧， 但這是出於責任還是愛， 他心裡清楚。

我的建議：

1.要接納， 不要孤立。 他做錯事， 不要三人一起表現出同仇敵愾的反感。 你可以唱黑臉， 告訴他這樣不對。 讓媽媽唱紅臉， 說“有什麼大不了， 一家人誰嫌棄誰啊。 ”——很多時候對錯不重要， 重要的是讓你爸感受到家人的情分， 有人在乎他， 幫他說出心裡話， 他自然不會再暴怒抵抗。

2.要鼓勵， 不要斥責。 他需要價值感， 而斥責只會讓他更覺得自己窩囊。

3.要化解， 不要死結。 你爸對你們不滿， 估計心結已久。 適當時候， 向他表達歉意， “你當年那麼難， 我都沒關注到。 ”這話你媽說， 一定有效果。 化解他的委屈， 才能根除他的遷怒。

總之， 去關注你老爸的內心感受， 而不是外在行為。

體貼和愛， 是惡劣關係的強力解藥。

本期做客專家

李月亮， 專欄作家， 著有《願你的生活， 既有軟肋又有盔甲》《你受的苦將照亮你的路》《世間最美是心安》等）