孩子常說“反正”兩字，是在向父母求助

朋友給筆者講過一段她早年做心理諮詢的故事——

一個媽媽帶兒子來做心理諮詢， 原因是孩子太叛逆， 說什麼都不聽。 那時很多父母還有一個觀念， 孩子不聽話， 絕對是孩子的問題。 家長找諮詢師的原因也不是真想解決問題， 而是希望多一個權威幫他們馴服孩子。

母子見到諮詢師以後， 媽媽說了很多， 孩子則一直盯著地板。

有一個細節， 諮詢師至今記得特別清楚：孩子和媽媽對話時說：“反正我說什麼你都不聽”“反正什麼都是我的錯”“反正你覺得我什麼都不好”， 尤其是那3個“反正”。

她在多年的心理諮詢中發現，

那些被父母稱為叛逆的孩子最喜歡說這兩個字。 此外， 在衝突很多的家庭中， 每一個家庭成員都常常說這兩個字。

“反正”到底代表一種什麼心理？

“反正”的出現， 代表期待別人做一些事、卻得不到的經歷。 人們會在期待落空時感覺到難過， 感覺到傷害。

有過這種經歷的人， 為了不讓自己再受傷， 不再感到難過， 會逐漸放棄自己的期待。 在這個過程中， 他們會對自己期待的那個人， 說“反正”。 這不是一種對抗， 反而是一種求助， 希望對方能幫助自己減少傷害。 然而， 很少有父母能夠隨時隨地滿足孩子的期待。

如果孩子經常說這個詞， 父母就應該思考一個很重要的問題：為什麼孩子對我有這些期待？

是否在過往經歷中， 他曾被滿足過，

但現在父母卻不再這麼做了；或者他在和別的孩子對比中， 發現別的孩子家長會滿足孩子這種期待， 但自己的父母卻不會。 這種對比， 讓他心裡有落差。 為了不讓自己那麼難過， 他乾脆就不斷用“反正”這個詞來降低自己對未來的期待， 保護自己不受到太多傷害。

當一個人常常用這個詞和父母溝通時， 也預示著， 他會漸漸減少和父母的交流。 因為人會漸漸在心理上疏遠那些總讓自己失望的人、總讓自己受傷的人。 而父母卻會錯誤地以為， 孩子開始叛逆了。

父母該如何應對

如果孩子經常說這兩個字， 父母務必將這個詞的潛臺詞翻譯出來。 “反正你不會”的潛臺詞是我期待你會；“反正你不會聽我說”的潛臺詞是我期待你會聽我說；“反正你覺得我不如別人”的潛臺詞是我期待你能覺得我比別人好；“反正什麼都是我的錯”的潛臺詞是我期待你不要覺得什麼都是我的錯。

……

應對“反正”的第一步， 是看到“反正”背後的期待， 感受說這句話的人內心失望的感覺， 以及未來害怕受到傷害的恐懼。 反之， 如果你把它理解為叛逆， 你和孩子未來溝通會很難進行下去。

應對“反正”的第二步， 告訴孩子， 爸爸媽媽看到了他的期待。 當孩子說“反正你不會聽我說”時， 可以告訴他：“我知道你一直希望我好好聽你說話， 聽聽你的觀點和想法。 過去是我忽略了， 現在我會坐下來好好聽你說。 ”當然， 父母不可能滿足孩子的每一個期待， 而孩子的期待也未必全合理。

但不管能不能滿足， 都要讓對方知道， “我明白你對我有什麼期待”。 然後， 說明自己能否滿足孩子的理由。 如此， 即便期待不被滿足， 孩子也會得到一份安慰。 因為人害怕的是關係中的一方看不到自己， 而非對方是否能時時刻刻滿足自己。

（作者為專欄作家， 擅長兒童發展心理學領域的研究）