警惕！千萬別惹脾氣暴躁的人

1.證明自己的無辜：“可我沒那麼做， 親愛的， 我向老天爺發誓。 ”這類反應， 只會被TA誤解為“你在狡辯”或者“說TA在撒謊”， 非但起不到“降溫”效果，

還常常“火上澆油”。 其實， 問題並不在於“我的無辜”， TA不需要我內疚， 也不需要辯解。 而在於TA生氣了， 而且很痛苦。 我們應該去設法緩解痛苦， 而不是讓TA加重病症。

2.給TA下達指令：“克制一點， 親愛的。 冷靜下來， 控制好自己。 現在就停下。 ”然而， TA不會服從指令， TA要的， 是掌控的權利。 我們妄圖“幫助”TA的努力付諸東流。 還不如控制好我們自己， 調整好自己。 TA不是唯一受傷的人。 如果我們不學會照管好自己的心情， 誰會呢？

3.替TA收拾殘局：看到TA不負責的行為， 我們會出於好意， 為TA承擔後果。 這種做法， TA也會認為你在控制TA。 TA會跟我們拼了。 所以為了我們的身心健康， 還是管管好自己的全責， 清楚所需承擔的合理責任。

4.預言未來：當“現在”的生活受制於人時， 我們會用“未來”幫助自己逃離痛苦。 編造的未來解決辦法有“如果你再不停下， 小心我XXX”， “我要離開你”或者“我要叫員警了”。 這些話只會被TA斷定為威脅、恐嚇以及我們為自己的受傷而提出過分的補償。 TA不會在意這些話。 但TA的傷會更痛。 與其用未來要脅， 還不如只論當下。

5.尋求邏輯：我們也總犯著這樣的錯誤——企圖用邏輯來解決感情問題：“拜託你理智一點， 親愛的， 用用你的腦子。 ”用邏輯來尋求理智的説明， 我們這個天真的想法就是個錯覺。 以為所有的人都像史波克先生一樣， 一直用邏輯思考， 給了他充分的證據資訊後，

他甚至會被說服。 這種錯覺的受害者， 總是花很多時間舉證， 解釋清楚觀點， 可往往徒勞無功。 記得， 不要以為把邏輯強加給TA， 就能改變TA的心情。 TA那時是不會用邏輯思考的。

6.“理解”的騙局：我們的錯誤在於嘗試著讓TA“看到理性”， 或者“理解”這個情況的真實現狀， 理解“TA做法的錯誤。 ”而這些努力， 在TA聽來則是①嘗試用我們老於世故的， 不相干的邏輯來控制TA；②試圖讓做法“正確”的TA承認錯誤；③嘗試讓TA低頭認錯；④嘗試讓TA意識到或者看起來很蠢。

7.否定TA生氣的合理性：“你沒有權利對我生氣， 畢竟我做的一切都是為你。 ”生氣並不是憲法規定的一項“權力”， 它就是一種情感。 所以上面這句話多麼可笑。 而且， 當你否定生氣這件事， 也就是說， 你在質疑TA。 TA就會理解為——你對TA有意見。 那麼， TA真的受傷了。 或許， 僅僅因為“你把我的飲料弄灑了”這樣一件小事就大動肝火， 對我們有些不太公平。 但請記得， 這些小事其實是過去一肚子無處爆發的怒火的導火線。 我們不必跟TA爭論這滿腔累積的怒火“是不是夠格爆發。 ”
8.用一種輕飄飄的口吻：“夥計， 你滿臉漲紅的時候真好笑。 ”這句回答並不會趕走憤怒。 因為這意味著， TA生氣是件搞笑的事， 而且暗示著你並沒有把TA或者TA的生氣當回事。 對TA而言， TA的憤怒是痛苦的， 而且需要別人認真對待。 我們不能火上澆油。 雖然合適的玩笑話， 有時能消消火氣。但在這個場合，可不適用。 有時能消消火氣。但在這個場合，可不適用。